結婚の決め手は何？女性が「この人と結婚しよう」と思った瞬間

女性が結婚を決めた
「本当の決め手」 をお伝えします。

「この人でいいのか」と迷っているあなたに、
少しでもヒントになれば嬉しいです。

「この人でいいのか分からない」その悩み実は普通です

結婚を意識したとき「迷いがない」女性はほとんどいません。迷いは真剣に考えている証拠です。

• 迷い＝愛情不足ではない
• 迷いまくった過去

結婚を意識したとき、
「迷いがない」女性って
実はほとんどいません。

私の周りの既婚女性10人に
聞いてみたところ、

「一度も迷わなかった」と
答えた人はゼロ でした。

「付き合って3年、
結婚するか別れるか
半年くらい悩んだ」

「プロポーズされたとき、
嬉しいのに即答できなかった」

「結婚式の準備中も
本当にこの人でいいのか
考えることがあった」

みんな口を揃えて
「迷った」と言うんです。

ドラマや映画では、
「運命の人と出会って
一目惚れして結婚」

みたいな展開がありますよね。

でも現実は違います。

多くの女性が、
「この人でいいのかな」
と悩みながら結婚を決めています。

あなただけが迷っているわけじゃない。

まず、それを知ってほしいんです。

迷い＝愛情不足ではない

「迷う＝好きじゃない」
と思っていませんか？

これ、大きな誤解です。

迷うのは、あなたが結婚を
真剣に考えている証拠 です。

だって、どうでもいい相手なら
迷いもしないですよね。

「この人と一生一緒にいられるか」
「子どもができたらどうなるか」
「10年後、20年後も好きでいられるか」

こんなことを考えるから
迷いが生まれる。

逆に、何も考えずに結婚した人は、
後で「こんなはずじゃなかった」
となることも多い。

迷いは、あなたが未来を真剣に
考えている証拠なんです。

つまり、迷いは
あなたの誠実さの表れ なんです。

迷いまくった過去

正直に言うと、私は結婚を決めるまでに
8ヶ月かかりました。

彼と付き合って2年。
周りの友達が次々と結婚していく中、
私だけが決められなかった。

「彼のこと好きなのに、
なんで決められないんだろう」

自分を責める日々でした。

友達に相談しても、
「好きならいいんじゃない？」
としか言われない。

ネットで検索しても、
「居心地の良さが大事」
みたいな一般論ばかり。

「それは分かってるんだよ！」
って何度も思いました。

転機になったのは、
母に言われた一言。

「迷ってるってことは、
ちゃんと考えてるってこと。
焦らなくていいのよ」

この言葉で、
少し気持ちが楽になりました。

迷っている自分を
責める必要はなかったんです。

迷っている自分を
否定しなくていい んです。

女性が結婚を決めた「本当の決め手」5つ

「居心地の良さ」を具体的に分解すると、沈黙が気まずくない・素の自分でいられる・気を遣いすぎないの3つです。

• 一緒にいて疲れない（居心地の良さの正体）
• 弱い自分を見せられた瞬間
• 彼の「欠点」を許せると気づいたとき
• 人生の困難を一緒に乗り越えた経験
• 「この人以外考えられない」と思った出来事

結婚の決め手として
よく挙がるのが「居心地の良さ」。

アンケート調査でも
「居心地の良さ」は常にトップ。

でも「居心地がいい」って
具体的にどういうこと？

ここからは、私や周りの女性が
「この人と結婚しよう」と思った瞬間 を
具体的にお伝えします。

一緒にいて疲れない（居心地の良さの正体）

「居心地がいい」を分解すると、
こんな感じになります。

沈黙が気まずくない

会話が途切れても焦らなくていい。
一緒にテレビを見ながら
黙っていても自然。

ドライブ中に
会話がなくても平気。

これ、付き合いたての頃は
分からないんですよね。

最初は話すことが
たくさんあるから。

でも、一緒にいる時間が長くなると、
話すネタが尽きてくる。

そのとき、「何か話さなきゃ」と
焦る相手と、「黙っててもいいか」と
思える相手がいる。

後者なら、一緒にいて疲れません。

「この人といると楽だな」って
感じる瞬間が増えてくる。

素の自分でいられる

メイクを落とした顔を見せられる。
部屋着でダラダラできる。
くだらない話で笑い合える。

私が結婚を意識したのは、
彼の前でおならをしてしまったとき。

「やばい！」と思ったけど、
彼は「あ、出たね」って
笑っただけだった。

恥ずかしかったけど、
「この人の前では
素の自分でいていいんだ」

と思えた瞬間でした。

他の人の前では絶対できないこと。
でも彼の前ではできる。

それって、信頼の証なんですよね。

気を遣いすぎない

デートのたびに疲れる相手って
結婚相手には向いていません。

「今日は何着ていこう」
「どこに行きたいって言おう」
「変なこと言わないようにしなきゃ」

こんな風に常に気を張っている関係は、
長続きしないんです。

結婚したら、毎日一緒にいるわけです。
毎日気を遣っていたら、
疲れ果ててしまう。

「この人の前では
気を遣わなくていい」と思えるかどうか。

これが居心地の良さの
正体なんです。

弱い自分を見せられた瞬間

結婚相手を決める上で、
「弱さを見せられるか」 は
すごく大事なポイントです。

付き合っているときは、
いい自分を見せたい。
弱いところは隠したくなりますよね。

でも、結婚したら
弱い部分も見せることになる。

病気のとき。仕事で失敗したとき。
精神的に辛いとき。

そのとき、支えてくれる人かどうか。

私の友人Aちゃんの話。

彼女は仕事でミスをして、
上司に怒られて落ち込んでいました。
家に帰ってから一人で泣いていた。

彼氏に電話したら、
「大丈夫？今から行くよ」と
すぐに来てくれた。

夜遅かったのに、電車を乗り継いで。

泣きながら話を聞いてもらって、
最後に彼が言った一言。

「Aは頑張りすぎなんだよ。
失敗しても俺がいるから」

Aちゃんはこのとき、
「この人と結婚しよう」と決めたそうです。

弱い自分を見せたとき、
否定せずに受け止めてくれる かどうか。

「そんなことで泣くなよ」
「自分でなんとかしろよ」と言う人もいます。

でも、「大丈夫、俺がいるから」
と言ってくれる人。

ここを見ると、結婚後も安心できる相手か
分かります。

彼の「欠点」を許せると気づいたとき

完璧な人間なんていません。
あなたの彼にも、欠点はあるはずです。

片付けができない。時間にルーズ。
口下手で愛情表現が苦手。
趣味に時間を使いすぎる。すぐ忘れる。

でも、その欠点を
「まあいいか」と思えるか どうか。

これが結婚を決める
大きなポイントになります。

私の彼は、とにかく片付けができない人。

付き合いたての頃は
「なんでこんなに散らかすの！」
とイライラしていました。

何度言っても直らない。
ケンカになることもあった。

でも、あるとき気づいたんです。
「片付けができないくらい、別にいいか」って。

彼のいいところ、
私を大事にしてくれるところ、
一緒にいて楽しいところ。

それに比べたら、片付けができないなんて
小さな問題だと思えた。

欠点をなくそうとするより、
「この欠点と付き合っていけるか」で考える。

欠点より長所が上回る と感じられたとき、
結婚を決める準備ができています。

人生の困難を一緒に乗り越えた経験

恋愛はうまくいっているときより、
困難なときの対応 で相手の本質が分かります。

楽しいときは誰でも優しい。

でも、大変なとき、辛いとき、
どう振る舞うか。
そこに人間の本性が出ます。

私の場合、父が入院したときでした。

突然の連絡でパニックになった私に、
彼は冷静に対応してくれた。

「とりあえず病院行こう。車出すから」

私が何も考えられない状態のとき、
彼が代わりに動いてくれた。

病院での手続きも一緒にやってくれて、
私の話をずっと聞いてくれた。

帰りの車の中で、
「大丈夫、俺がいるから」と言ってくれた。

あのとき彼がいなかったら、
私は一人で対処できなかったんだよね。

こういう経験があると、
「この人となら困難も乗り越えられる」と
確信できるようになります。

まだ一緒に困難を経験していない人は、
小さなトラブルでの彼の対応を見てみてください。

体調を崩したとき。仕事でトラブルがあったとき。
落ち込んでいるとき。

そのときの彼の行動が、
結婚後の姿を映しています。

「この人以外考えられない」と思った出来事

最後は、「理屈じゃなく、
この人がいい」と思った瞬間。

これまでの4つは、ある程度理屈で説明できる。
でも最後は、感覚的なものです。

私の友人Bちゃんの話。

彼女は「もっといい人がいるかも」と
ずっと迷っていました。

彼氏のことは好き。
でも、「この人しかいない」とは思えない。

「もっとイケメンで、
もっと稼いでる人がいるかも」
そんな気持ちがずっとあった。

でも、ある日
友達に誘われて合コンに行ったとき。

イケメンで高収入の男性と話していたのに、
全然楽しくなかった。

「早く帰りたいな」と思ってしまった。

家に帰って彼氏に会ったとき、
「やっぱりこの人がいい」
と心から思ったそうです。

比較対象がいることで、
「この人じゃないとダメ」 と
気づくこともあるんですね。

条件で選ぶなら、
もっといい人はいるかもしれない。

でも、「この人と一緒にいたい」
と思える相手。それが結婚相手です。

「迷いがある＝やめるべき」は本当？

「結婚に迷いがあるならやめた方がいい」

こんな意見を聞いたことありませんか？

迷いには3つの種類があります。すべてが「やめるべきサイン」ではありません。

実は、迷いには
3つの種類 があります。

すべての迷いが「やめるべきサイン」
ではありません。

迷いの種類を分解する

1. 不安型の迷い

「結婚したら自由がなくなる」
「本当に一生一緒にいられるか」
「結婚生活うまくいくか分からない」

「子育てできるか不安」

これは 未知への恐怖 からくる迷い。
結婚という大きな変化に対する
自然な反応です。

経験したことがないから不安になる。
当たり前のことです。

この迷いは、
やめるべきサインではありません。

彼と結婚後の生活について
具体的に話し合うことで解消できます。

「結婚したらどこに住む？」
「子どもは何人ほしい？」
「お金の管理はどうする？」

具体的に話し合うと、
漠然とした不安が減っていきます。

2. 比較型の迷い

「もっといい人がいるかも」
「他の人と付き合ったらどうだろう」
「この人でいいのか」

「妥協している気がする」

これは 機会損失への恐怖 からくる迷い。

「もっといい選択肢があるかも」という気持ちは、
誰でも持っています。
これも自然な感情です。

ただし、この迷いがずっと消えない場合は
注意が必要。

「彼のここが嫌」という具体的な不満があるなら、
それを解決する必要があります。

でも、具体的な不満がないのに
「もっといい人がいるかも」と思い続けるのは、
永遠に答えが出ません。

完璧な人はいないからです。

3. 直感型の迷い

「なんとなく違う気がする」
「理由は分からないけど不安」
「心の底から結婚したいと思えない」

「彼といると疲れる」

これは 要注意の迷い です。

直感は、言語化できない違和感を
教えてくれます。

「なんとなく嫌」の裏には、
言葉にできない理由が隠れていることも。

彼の言動で傷ついた経験。価値観のズレ。
尊敬できない部分。

無意識に感じ取っている何かがあるかも。

この迷いがある場合は、
もう少し時間をかけて
自分の気持ちと向き合ってみてください。

やめるべき迷いと進んでいい迷い

ここで整理しておきます。

進んでいい迷い

• 結婚という変化への不安
• 「うまくいくか分からない」という心配
• 彼の小さな欠点が気になる
• 「もっといい人がいるかも」という漠然とした不安

立ち止まるべき迷い

• 彼といると疲れる
• 彼の価値観に違和感がある
• 彼を尊敬できない
• 彼との将来が想像できない
• 彼に触れられたくない

この違いを見極めるのが大事なんです。

迷いながら結婚して幸せな人の共通点

私の周りにも、「迷いながら結婚したけど
今は幸せ」という人がたくさんいます。

彼女たちに共通しているのは、
「迷いを彼と共有した」 こと。

「実は結婚に迷っている」と正直に伝えて、
一緒に話し合った。

「何が不安なの？」
「どうしたら安心できる？」
彼と一緒に考えた。

その結果、お互いの不安を解消できて、
「この人と頑張ろう」と思えるようになった。

迷いを一人で抱え込むと、
ずっとモヤモヤが続きます。

でも、彼と共有すると、
「二人で乗り越えられる」という安心感が生まれる。

迷いを一人で抱え込まず、
彼と共有する ことが
幸せな結婚への第一歩です。

結婚を決める前にやるべき3つのこと

結婚を決める前に、「譲れない条件3つ」「結婚後の生活の話し合い」「決断の期限」を決めましょう。

ここまで読んで、
「じゃあ具体的に何をすればいいの？」
と思った方へ。

結婚を決める前にやっておくべきことを
3つお伝えします。

自分の「絶対に譲れない条件」を3つだけ決める

結婚相手に求める条件、
たくさんありますよね。

年収、身長、顔、性格、家族関係、趣味…
挙げ始めたらキリがない。

でも、全部を満たす人は
絶対にいません。

だから、「これだけは譲れない」を
3つに絞る んです。

3つ以上は欲張りすぎ。

例えば私の場合、

• 暴力を振るわない
• 金銭感覚が近い
• 私の仕事を応援してくれる

この3つだけは絶対に譲らないと決めました。

逆に言えば、それ以外は妥協できる。

年収がもう少し高ければ、とか
もっとイケメンなら、とか
そういうのは諦める。

「あったらいいな」は捨てて、
「なきゃ困る」だけを残す。

3つの条件を満たしていれば、
「この人でいい」と決められるようになります。

彼と「結婚後の生活」を具体的に話し合う

結婚前に必ず話し合うべきことがあります。

お金のこと

• 共働きか、専業主婦か
• 財布は一緒か別々か
• 貯金の目標額
• ローンや借金の有無

住む場所のこと

• どこに住むか
• 賃貸か持ち家か
• 親との同居はあるか
• 転勤の可能性

子どものこと

• 子どもは欲しいか
• 何人ほしいか
• 子育ての分担
• 教育方針

家事の分担

• 誰が何をやるか
• 得意・不得意を考慮
• 外注するかどうか

これらを話し合わずに結婚すると、
後でトラブルになります。

「そんなの当然だと思ってた」が一番危険。

「当然子どもは欲しいよね」
「当然共働きだよね」
「当然俺の親と同居だよね」

お互いの「当然」が違うことはよくあります。

当然だと思っていること ほど、
ちゃんと言葉にして確認してください。

期限を決めて決断する

「いつか決めよう」だと、
いつまでも決められません。

私がおすすめするのは、
「〇月〇日までに決める」 と
期限を設けること。

期限があることで、
本気で考えるようになります。

仕事の締め切りと同じ。
「いつでもいい」だといつまでもやらない。
「〇日まで」だと動き出す。

期限は自分で決めてOK。
3ヶ月後でも半年後でもいい。

大事なのは、「その日までに答えを出す」 と
自分と約束すること。

ズルズル悩み続けるのが一番よくないんです。
時間は有限だから。

結婚の決め手は「完璧な相手」じゃなくていい

結婚の決め手は「絶対うまくいく確信」ではなく「この人となら失敗しても後悔しない」という覚悟です。

• 「この人となら失敗してもいい」という覚悟
• 100%の確信より「60%の納得」で十分
• 決断することで見えてくるもの
• みさきからの最後のメッセージ

ここまで読んでくれて
ありがとうございます。

最後に、一番大事なことをお伝えします。

「この人となら失敗してもいい」という覚悟

結婚の決め手は、
「この人なら絶対うまくいく」
という確信じゃありません。

「この人となら、
失敗しても後悔しない」 という覚悟です。

結婚生活は山あり谷あり。
うまくいくことばかりじゃない。

ケンカすることもある。すれ違うこともある。
「なんでこの人と結婚したんだろう」
と思う日もあるかもしれない。

でも、「この人と一緒なら、
どんなことも乗り越えられる」と思える相手。
それが結婚相手です。

「この人となら、たとえうまくいかなくても
後悔しない」

そう思えたら、決める準備はできています。

100%の確信より「60%の納得」で十分

「100%この人がいい」と
確信できる日は来ません。

だって、未来は誰にも分からないから。

10年後、20年後、お互いがどう変わるか
誰にも予測できない。

だから、60%くらいの納得 で
決めていいんです。

「まあ、この人でいいか」
「悪くないかな」
「一緒にいて楽だし」

こんな気持ちで結婚した人、
実はたくさんいます。

「ドラマチックな恋愛じゃなかった」
「運命を感じたわけじゃない」
「でも、悪くない」

そして、その多くが
幸せな結婚生活を送っています。

100%を求めると、永遠に決められない。
60%で十分なんです。

決断することで見えてくるもの

決断できないと悩んでいる人に
知っておいてほしいこと。

決断すると、
見えなかったものが見えてきます。

私も結婚を決めてから、
彼のいいところがもっと見えるようになりました。

「この人と生きていく」と決めると、
その人の良さに気づきやすくなるんです。

迷っているときは、欠点ばかり目についた。
でも、決めた瞬間、いいところが見えてきた。

これ、不思議なんですけど、
本当にそうなんです。

逆に、決められないままだと、
ずっとモヤモヤが続く。

どこかで「えいや！」と決める こと。
それが幸せへの第一歩です。

みさきからの最後のメッセージ

この記事を読んで、
少しでも気持ちが楽になってくれたら嬉しいです。

「この人でいいのか」と迷うのは、
あなたが真剣に考えている証拠。

迷うことは悪いことじゃない。

でも、いつまでも迷い続けると、
時間だけが過ぎてしまう。

どこかで決める必要がある。
その「どこか」を、自分で決めてください。

迷いながらでも、
一歩ずつ進んでいけば大丈夫。

結婚の決め手は「完璧な相手」ではなく「この人となら頑張れる」という覚悟。迷いは真剣に考えている証拠です。譲れない条件を3つに絞り、結婚後の生活を話し合い、期限を決めて決断しましょう。60%の納得で十分。あなたの幸せを心から応援しています。